Wie alles begann...

Hallo Leute,
nachdem ich die Zugangsdaten zum ursprünglichen Blog vergessen hatte, habe ich einen Neuen veröffentlicht.


Dieser Blog dient natürlich unter anderem mir selbst. Ich möchte mich kennenlernen, verstehen und lernen, mit meinem "Problem" umzugehen, denn das ist alles, was man in dieser außergewöhnlichen Lage machen kann.

Ich möchte aber auch allen, die jemals auf diese Seite stoßen sollten, Mut machen und zeigen, dass sie nicht allein sind und dass es vorwärts geht, egal wie schlimm die Situation momentan erscheinen mag.

Ich weiß noch, wie es bei mir anfing und dass ich nicht wusste, wohin mit meinen Gedanken und dass ich sie einfach nicht einordnen konnte.
Ich war schon immer ein sehr ängstlicher Mensch, aber die generalisierte Angststörung wurde erst im Laufe dieser speziellen Phase diagnostiziert. Mehr zu schaffen machen mir die Gedanken um meine Beziehung.

Wir waren über 3 Jahre zusammen und es war eine wundervolle Beziehung. Es war perfekt. Wir planten Hochzeit, Kinder, Haus und Hof.

Doch nach der Heirat ging es los. Es dauerte keine 3 Tage- ich lag abends wach und wusste nicht, wie mir geschieht. Mein Brustkorb zog sich zusammen, ich bekam kaum Luft, meine Gedanken drehten sich im Kreis, mir wurde schwindelig und mein Herz raste. Ich wusste nicht, ob ich sterben oder durchdrehen würde. In meinem Kopf der Gedanke:
Was wäre, wenn du ihn nicht mehr lieben würdest?

Es vergingen Wochen, in denen in nicht mehr schlief. Ich aß nichts mehr, nahm 7 kg ab. Am Ende wog ich nur noch 49 Kilo bei 1,70 m. Die Gedanken brachten mich zum Wahnsinn. Ich wollte ihn nicht verlassen, aber die Panik sagte mir das Gegenteil. Ruhte ich abends oder war ich abgelenkt, kam ich zur Besinnung. Doch diese Phasen hielten meist nur kurzfristig an, mal ein paar Stunden, mal nur einige Minuten. Danach folgte immer der tiefe Fall. Die Gedanken ließen sich einfach nicht kontrollieren. Sie kamen schubartig.

3 Monate war ich nicht mehr als ein Schatten meiner Selbst. Zur Arbeit zwang ich mich nach einer einwöchigen Krankschreibung, doch ich konnte mich nicht konzentrieren, meine Fehlerquote war recht hoch. Einmal wäre ich fast von einem Auto angefahren worden weil ich nur verschwommen denken und sehen konnte.

Ich wollte nicht mehr aus dem Haus, klammerte mich oft nachts und morgens nach dem Aufwachen an meinen Mann weil ich ihn nicht verlieren wollte, aber meine Gedanken etwas anderes sagten.
Er stand mir bei, wusste von Anfang an, was los war, hielt und tröstete mich, doch es war ein stündliches Auf und Ab der Gefühle und ich hatte vollkommen die Kontrolle über mich verloren. Ich wankte täglich mehrmals in Phasen zwischen Nervenzusammenbrüchen, Panikattacken, Depersonalisierung und einem Gefühl von Ich-bin-wieder-ich-und-alles-ist-gut.
Nicht nur einmal war ich fast bereit dazu, mich in die örtliche Psychiatrie einweisen zu lassen, nur um Ruhe zu bekommen. Ich wollte nur, dass mir jemand hilft. Ich wollte verstehen.

Aus einer glücklichen Frau mit Plan und beiden Beinen im Leben wurde wieder ein kleines, Kind, ein Häufchen Elend.



Wir klapperten recht schnell alle nötigen Ärzte ab. Mir wurde ein Beruhigungsmittel  für Panikstörungen verschrieben, das mich innerhalb einer halben Stunde "ausknockte" Doch während ich dann "schlief", ratterte der Kopf weiter. Ich fand einfach keine Ruhe. Anschließend versuchte es eine Psychiaterin mit einem Antidepressivum, das meine Panik allerdings noch schürte weil ich es nicht vertrug.


Wie oft wollte ich mich trennen und doch ließ mich etwas bleiben. Alle Faktoren unserer Beziehung ging ich durch, da musste doch ein Fehler zu finden sein. Warum würde ich sonst so denken? Doch ich fand nichts Handfestes.


Es folgte eine Zeit der Gefühllosigkeit. Ich konnte mich an nichts mehr erfreuen und fühlte mich fremd im eigenen Körper, im eigenen Leben. Ich erkannte nichts wieder. Weder mich, meine Wohnung, meine Freunde, noch meinen Mann. Das hatte ich noch nie erlebt. Ich wusste nicht mehr, wer ich war. Ich hatte die Verbindung zu meinem Leben verloren.

Ich begann mit der Therapie, die Diagnostik war nicht einfach. Erst lautete sie Depression, anschließend Angststörung. Aber erst heute sind wir soweit, an der hauptsächlichen Symptomatik zu arbeiten: Dem Zwangsgedanken, der gern neben einer Angststörung auftritt.


Ich bin seit etwas über einem Monat auf Cymbalta eingestellt und seit ich das Medikament nehme, geht es langsam bergauf. Jetzt geht es mit der eigentlichen Arbeit los...!