Den Fokus von der Partnerschaft wieder auf sich selbst lenken

Nachdem ich soeben eine lange Mail an eine Leserin verschickt habe, möchte ich euch allen den darin mitgelieferten Hinweis auch noch zukommen lassen.

Viele Leute fragen mich nach praktischen Tipps. Dies ist natürlich immer recht schwierig, da die Heilung mit der Arbeit an sich selbst beginnt (vorrangig in einer Therapie). Und diese Arbeit bedeutet natürlich auch immer Einsicht. Einsichten benötigen Zeit und Erfahrung. Deshalb ist die Regeneration leider so ein langwieriger Prozess. Den muss man durchhalten. Aber dann wird es besser, versprochen.

Was mir gut geholfen hat und für mich recht gut in der Praxis umzusetzen ist, ist die Rückfokussierung auf mich selbst.

"Es ist eigentlich eine Farce.", dachte ich in dieser bestimmten Therapiesitzung, "Jetzt soll ich so stark auf mich achten um die Gedanken und Ängste loszuwerden und die Beziehung zu retten? Das funktioniert niemals!" Es war mein größter Graus. Ich dachte, wenn ich nun wirklich erst einmal nur mich sehe und es mir anschließend wieder besser gehen sollte, dann kann ich die Beziehung gleich in die Tonne treten, denn bis dahin werde ich gemerkt haben, dass ich mich tatsächlich trennen muss - einer der vielen lustigen Sprüche des Zwangsgedanken.

Tatsächlich funktionert es aber genau so: Denk an dich. Du bist "krank". Du musst gesund werden. Der Partner ist erst einmal außen vor. Das ist ok. Sei doch endlich mal nett zu dir!
Ich habe mich also selbst ins kalte Wasser geworfen - und ich hatte solche Angst!

Ich habe mich mit dem Thema auseinander gesetzt, dass die Beziehung eventuell tatsächlich auseinander gehen könnte wenn ich aufhöre, ein schlechtes Gewissen zu haben und mich erst einmal um mich selbst zu kümmern. Ich musste das Risiko eingehen, denn ich wusste:

"So wie ich mich jetzt fühle, darf es nicht weitergehen. Ich muss mich besser fühlen ob mit oder ohne Partner. Hauptsache, das Leben -dieses eine Leben das man hat- wird langsam wieder lebenswert."

Mit dem rationalen Blick auf die tiefsten Abgründe meiner Ängste (den Partner verlassen zu müssen) begann langsam der Stein der Regeneration ins Rollen zu kommen. Aber ganz, ganz langsam. Man nennt das in der Therapie Konfrontation. Bei mir klappte dies hauptsächlich unbewusst; es wird aber in der Therapie ebenfalls viel mit Konfrontationsszenarien gearbeitet, mit denen man sich so lange auseinander setzen muss, bis man so sehr an diese gewöhnt ist, dass die Angst nachlässt.

Ich habe anschließend durch die Therapie gelernt, meine Bedürfnisse wahrzunehmen, die VOR den Zwangsgedanken erscheinen. Ich musste mich beobachten: Welches Gefühl ging dem ZG voraus?

Bei mir war es unter anderem: Ich brauche Rückzug, ich möchte allein sein.
Oder: Ich möchte etwas erleben, aber auch mal ohne den Partner (z.B. mit einer Freundin)

Innerhalb der schlimmsten Zeit kam bei diesen "Wünschen" blanke Panik in mir auf, denn (Achtung, daraufhin folgt nämlich der ZG) "das bedeutet ja, dass..."  oder "..aber das war ja vor Auftreten der Gedanken auch nicht mein Bedürfnis- das bedeutet doch eigentlich dass die Beziehung..." usw.

Aber ich musste mich meinen Bedürfnissen stellen, denn as war die Übung. Also habe ich in Gegenwart meines Partners geschwiegen wenn ich schweigen wollte, gemeckert wenn ich meckern wollte, mich zurückgezogen wenn ich es gebraucht habe, keinen Sex gehabt wenn ich keinen Sex haben wollte, nicht auf  Nachrichten geantwortet wenn ich nicht antworten wollte.

Und ja: Ich brauchte viel mehr Ruhe, viel mehr Rückzug, viel weniger Sex und hatte weniger Lust, zu schreiben oder zu telefonieren als vor Eintritt von rOCD. Aber ich habe es akzeptiert.

Dazu habe ich meine Hobbies wieder gepflegt und mir allgemein sehr viel Ruhe und viel Gutes gegönnt, aber auch Spaß mit Freunden gehabt und mein Leben außerhalb der Beziehung wieder mehr ins Licht gerückt. 

Es war hart, aber es tat mir gut. Ich bin meinen Bedürfnissen gefolgt und damit kam Stück für Stück das Vertrauen in mich selbst zurück. Und meine Freude. Und meine Stärke. Und mein Urteilsvermögen.

Und der Witz ist: Auch die Nähe zu meinem Partner nahm langsam wieder zu, obwohl ich eigentlich (in den Augen gesunder Menschen) vollkommen beziehungsfeindlich handelte.

Dass man sich in dieser Situation aber nicht mit gesunden Menschen vergleichen kann ist mir erst bewusst geworden, nachdem es mir langsam tatsächlich besser ging.

Ich dachte, ich müsste irgendetwas in der Beziehung ändern. Dabei war es nur ich selbst, auf die ich in dieser bestimmten Phase meines Lebens Augenmerk legen musste. Auch wenn ich es zunächst nicht glauben wollte weil ich dachte, ich gebe damit meine Beziehung auf.

Zum Glück ziehen mein Partner und ich an einem Strang. Ich habe ihn zuvor vorgewarnt und er sagte mir, es sei ok, ich solle vor allem wieder glücklich und gesund werden.

Heute nähere ich mich immer weiter dem "Normalzustand" an. Und besser: Ich sehe mich viel stärker als Individuum als vor der Krankheit, ich spüre mich selbst viel mehr. Und das ist ok. Das ist sogar toll. Denn damit nehme ich der Beziehung gar nichts weg -im Gegenteil- ich gebe sogar etwas dazu: meinen persönlichen Beitrag nämlich.

Dadurch dass die Gedanken immer weniger werden, passiert es auch plötzlich wieder häufiger, dass ich meinem Partner nah sein möchte, ihm schreiben möchte, mit ihm reden und mich ihm öffnen möchte etc. Das freut mich natürlich umso mehr, denn damit hatte ich natürlich teilweise gar nicht gerechnet.

Und doch bestärkt es mich wieder, dass diese Zwangsgedanken wirklich eine miese Krankheit sind, die (oft verbunden mit Depressionen) nach einer schwierigen oder stressigen Zeit auftauchen. Und all die Bedürfnisse, die man plötzlich, mit einem Schlag verspürt, müssen beachtet werden, denn sie haben tatsächlich vor allem mit einem selbst zu tun und nicht mit der Partnerschaft. Auch wenn die ZG einem etwas anderes einreden wollen.

Unsere Beziehung hat sich verändert- dadurch dass ich so schonungslos ehrlich ich selbst sein musste und noch immer bin- aber auch das ist ok.
Ich habe ein realistischeres Bild von uns. Ich bin von Wolke 7 gefallen und auf dem Boden der Tatsachen gelandet. Hier ist es weniger romantisch, aber dennoch wunderschön! Es ist egal wo wir morgen, übermorgen oder in ein paar Jahren stehen werden. Wer von uns kann die Zukunft schon voraussagen? Man könnte morgen schon nicht mehr am Leben sein. Die Hauptsache ist doch, dass es einem heute gut geht!